Auras

Que ves?
Que ves cuando me ves?


Rojo: energía, fuerza, enojo, sexualidad, pasion, miedo, ego. (presentes! ego, tendrias que venir mas seguido)

Naranja: auto-control, ambición, coraje, pensativo, falta de voluntad, apatico. (nah, esta no es mi aura. no coincide)

Amarillo: optimista, feliz, intelectual, amigable, indecisiso, facil de manejar (mmm puede ser JAJAJA(a )

Verde: pasivo, curativo, compasivo, falso, celoso (estaba por decir que no era la mia, hasta que lei la ultima palabra xD)

Azul: espiritual, leal, creativo, sensitivo, amable, temperamental (mmm, puede ser ehh)

Violeta: bien espiritual, sabiduria, intuicion (NAAAAAAAH)

Rosa: amor, sinceridad, amistad (Já! tal cual :) )

Gris: deprecion, tristeza, agotamiento, poca energía, esceptismo (solo cuando viene andy)

Marrón: codicia, egocentrico, obstinado (nah ni alla)

Negro: carente de energía, enfermedad, muerte inminente (rayos)

Blanco: balance perfecto (daaaa es muy sucio el blanco u.u)

Y voy de lado a lado cada uno en el cuadrado

de lado a lado cada uno en el cuadrado!

No es nada :)

Felices 6 meses mi amor!!

Te amo con todo mi corazon y mucho mas que vos hermoso!!

Vacaciones!

Mas falsa que billete de $3

O Blanco, O Negro... NO me van los Grises...

Un poco de orgullo no le hace mal a nadie, o mejor dicho...dignidad ;)

Soy igual que tu (8 ... mira un poco para adentro y te vas a dar cuenta que estamos en la misma

Alta caradura... Planteos a mi no, linda...y menos cuando venis cuando te conviene

Dale...echame en cara todo ;) Pasado pisado, aunque Marta Fortuna no este de acuerdo u.u

Sentite tocada por otras cosas gila...no por estas pelotudeces

Los tiempos cambian, te cuento. Y si hoy no te doy pelota, es porque abri los ojos.



Tal vez ni llegues a leer esto...pero necesito dar las posibilidades para que lo sepas. Si, yo no estoy impune, y me doy cuenta de eso.. pero sabelo que el detonante principal fue una estupida invitacion no dada.
Si la vida para vos se rige en esas cosas, okei querida, vivi como se te plazca a vos...a mi no me metas ;) Vos con tu vida, y yo sigo con la mia, que ya es increiblemente feliz sin la necesidad de tu presencia :)

Grande oscar ;)

Hay pocos entre nosotros que no se hayan despertado algunas veces antes del alba, después de una de esas noches sin sueño que nos hacen casi enamorados de la muerte, o de una de esas noches de horror y de alegría informe, cuando a través de las celdillas del cerebro se deslizan fantasmas más terribles que la misma realidad, impulsados por esa vida intensa que se esconde en todo lo grotezco. Gradualmente unos dedos blancos trepan por el cortinaje, que parecen temblar. Bajo negras formas fantásticas, sombras mudas reptan por los rincones de la habitación y allí se agazapan. Afuera, en el bullicio de los pájaros entre las hojas, el paso de los obreros dirigiendose a su trabajo, o los suspiros y sollozos del viento que sopla de las colinas y vaga alrededor de la casa silenciosa, cual si temiese despertar a los durmientes, que tendrían que llamar de nuevo al sueño en su cueva purpúrea. Velos y velos de fina gasa oscura se levantan y, gradualmente, las cosas recobran sus formas y colores, y asechamos a la aurora rehaciendo el mundo en su antiguo molde. Los vívidos espejos hallan nuevamente su vida mímica. La luces apagadas estan donde las habíamos dejado, y al lado yace el libro a medio cortar que recorríamos, o la costosa flor que llevabamos en el baile, o la carta que tenpiamos miedo de leer o que leíamos con demasiada frecuencia. Nada nos parece cambiado. Fuera de las sombras irreales de la noche resurge la vida real que conocimos. No es preciso reanudarla donde la dejamos, y se apodera de nosotros un terrible sentimiento de la continuidad necesaria, de la energía, en el mismo círculo fastidioso de costumbres estereotipadas, o quizás un salvaje deseo de que nuestros párpados se abran alguna mañana sobre un mundo que hubiese sido creado de nuevo en las tinieblas para nuestro placer, un mundo en el cual las cosas tendrían nuevas formas y colores, que estaría cambiado o que tendría otros secretos; un mundo en el cual el pasado ocuparía poco o ningún lugar o supervivencia, de todos modos, bajo la forma inconciente de la obligación o de pesar, ya que hasta la remembranza de la dicha tiene sus amarguras, y el recuerdo de los placeres, su dolor.

Chau 15 añitos

Se que todavia no cumplí los dieciséis y que faltan dos días, pero quería subir esto unos días antes de cumplirlos. Y como se que seguramente mañana me voy a olvidar, prefiero hacerlo hoy, cuando faltan 2 dias.

Que puedo decir de mis 15 años? Lo primero que se me viene a la cabeza en cuestiones de generalidades es: fiesta!! vestido!! una entrada del brazo de mi papa con lágrimas cayendo por los ojos.

Pero si hablamos de lo primero que pienso personalmente es: Que etapa de mierda!!!

Lo segundo, o casi inmediatamente detrás del pensamiento anterior: La mejor etapa de toda mi vida.

Bien, esto tiene una clara explicación. Siempre supe desde chiquita que yo no quería ser como el resto. No quería tener una fiesta de 15 años. Nunca me significaron gran cosa. Dicen que a los 15 años la nena se hace mujer... yo no lo sentía así. No veía como un simple número podía hacer que hagamos ese gran cambio. Porque, sinceramente, hay personas mucho mas grandes que siguen siendo nenas, y otras mas chicas que ya son mujercitas. Siempre pensé que si yo me iba a hacer mujer, una edad no me lo iba a determinar, sino hechos concretos, que me signifiquen algo para mi. Así fue como decidí que no iba a hacer una fiesta. Yo quería plata :) Y mas tarde quise libros. Una pila de libros!! Y un celular nuevo, porque el pobre motorolla de pantalla azul ya no daba mas u.u

Tengo motivos para decir desde lo personal que los 15 años fueron una etapa bastante traumática en mi vida, o no diría traumática...sino que me dejaron bastantes experiencias vividas y enseñanzas que no se me van a borrar mas. Y también tengo motivos para decir que fue una etapa de mierda. Al principio todo tranqui. Un mes después de cumplirlos...PUM!
Creo que nunca volví a ser la misma de antes desde aquel período. No me acuerdo bien de cómo era antes. O sí me acuerdo pero no entiendo como pude ser así. No entiendo cuales eran mis fundamentos de vida por aquel entonces. Como sea, fue el período mas depresivo de toda mi vida. Vivía cambiandome las máscaras para que nadie se diera cuenta del terremoto interno que estaba sufriendo. Tanto que pasé a odiar los 15 años. A todas las que no los habian cumplido les decia: "los 15 años son de lo peor. Es la peor etapa de mi vida". Si. Le eché la culpa a la edad. Prensentía que no iba a haber remedio para el decaimiento que tenía. También le eché la culpa al 2009, año de lo más horrible si los hay. Finalicé el 2009, con un sabio consejo de: "empezá de cero. tenes que ser otra", una manzanita recientemente tatuada que presentía que de algo bueno iba a servir, una abuela menos y un "Espero que el 2010 sea todo lo que en el 2009 no pudo ser", escrito en el último renglón del 31 de diciembre de la agenda 2009.

Y así llegó el 2010, con un: "Por favor, que este año sea mejor que el 2009" escrito en el primer renglón del 1° de enero de la agenda 2010, nuevas expectativas de que algo bueno iba a llegar y sentimientos extraños. Y bueno, parece que funcionó ese ruego. Empecé a vivir la etapa que yo considero mas hermosa y maravillosa hasta ahora. Y creo que nunca voy a ser más feliz de lo que arranqué siendo a partir de enero. Y que pasó ahí? Los 15 años se reivindicaron: Que hermosa edad!! Que lindo vivir en un mundo color de rosas. Estaba siendo Feliz! Y sentía que todo lo que había vivido me había servido de enseñanza y de ejemplo para no volver a caer, como dice la cancion =P Además ya estoy segura de que pase lo que pase no voy a volver a mi anterioridad. Se lo que sufrí y hoy en día creo que soy capaz de mantenerme firme para no dejarme volver.

Un dia antes de cumplir los 15 subí una foto a mi fotolog (QUE ANTIGUEDAD!), preguntándome cuál iba a ser el cambio si al día siguiente subía una foto teniendo ya 15. No lo ví. No vi cambio alguno y por eso puse que no me significaba nada cumplir 15. Hoy me doy cuenta de que el mismo transcurso de la edad me cambió. Pasé de tener los ojos hinchados por tanto llorar, a ojeras por no poder dormir, a una sonrisa tan llena de felicidad que ni yo misma me reconocía.

Que mas puedo decir? Los 15 años me hicieron llegar a mis límites: Límite de sufrimiento, Límite de felicidad. Límite de odio. Límite de amor. Todo un proceso de metamorfosis.

Hoy miro para atrás y veo lo que viví en este tiempo. No me arrepiento de nada. Todo sirvió, al fin y al cabo. En este último año perdí muchas cosas, gané muchas otras, me dejé llevar, me dejé estar, descubí quien soy realmente y me di cuenta de muchisimas cosas que la misma vida te va mostrando y enseñando. Y aunque me asuste no saber que me deparan los 16 años, estoy preparada para vivirlos.

Sólo me queda decir una cosa: 15 años, no te voy a extrañar... por que? porqué dejé en vos las cosas malas que me hicieron sufrir, dejé en vos las cosas de las cuales no me enorgullecía, dejé en vos todo lo que desprecio. Y me llevo la felicidad, porque se que en estos 16 se va a prolongar, y quien sabe, tal vez mas. Sólo puedo añorar de vos el comienzo de una etapa de felicidad que probablemente sea la más hermosa y la que, si es posible, mas dure.

Un vago intento de expresarme u.u

Yo se que algo así no pasa todos los días. Se perfectamente que esto requiere un proceso de entendimiento, de compresión, y más que nada de sentimiento. Y hoy mas que nunca lo entiendo, lo comprendo y lo siento. Y al fin y al cabo...como no sentirlo? Como no darse cuenta de algo asi cuando sabes que encontraste a la persona con la cual queres compartir el resto de tus días. Que hermoso que se vuelve mirar ese par de ojos y ver más allá de ellos y tener conciencia de que encontraste a tu famosa "media naranja". Esa otra parte de tu alma que sabés que en algun lugar está, esperando lo mismo que vos. Y que bien que se siente encontrarla!! Que lindo que es saber que tu lugar en el mundo está con esa persona, alrededor de sus brazos.
Que fantástico es saber que no se está sola en el camino. Porque seamos realistas...se puede estar rodeado de personas pero encontrarse totalmente sola. Pero ahí esta esa persona, acompañandote tanto en los buenos como malos momentos, haciendo que vivir sea un placer y dandote una excelente razon para sonreir cuando pensas que todo se fue al carajo.
Y si... sólo pasa una vez ... y ya me di cuenta de que vos sos el amor de mi vida, fran...que no te cambio por nada ni nadie...porque sos todo lo que necesito para seguir adelante...porque VOS me haces seguir adelante...porque me haces feliz y estando con vos siento que soy la chica mas afortunada del mundo. Porque extrañarte se convierte en un suplicio y estar con vos es equivalente a tocar el cielo con las manos.
Te amo con toda mi vida Francisco!